Uma grade de TaffmanO rótulo alerta que um frasco - mesmo que pequeno - já é suficiente para suprir nossas necessidades diárias. Não é preciso mais que isso. Seria hipocondria. Excesso de zelo, talvez. Sobrecarregaria seu organismo com um turbilhão de vitaminas que seriam possivelmente rejeitadas. Não sei bem que efeitos colaterais isso provocaria. Talvez seja só terrorismo. Mas se eles quisessem mesmo vender, não se preocupariam com isso, não? O negócio é gostosinho e dá pra tomar mais de um fácil, já que a quantidade de um frasco é ínfima. Mas aí talvez os empresários pensem que se alguém tomar mais de um e sofrer um revertério, as vendas cairiam, pelo boca-a-boca.
Mas sabe os dias que você quer porque quer fazer alguma merda? Tipo pular de uma varanda e tentar cair rolando no chão? Tipo colocar maionese entre os papéis do seu chefe pra ver se ele descobre quem foi? Fazer o mal mesmo, para ter essa sensação? Como um amigo meu que criticava o cunhado por ser muito certinho. "Porra, por que ele não vai fazer alguma merda, hein? O cara nunca jogou uma garrafa pela janela do carro? Nunca sacudiu um saco de merda no muro do vizinho?". Eu queria tomar uma grade de Taffman, para minha própria libertação. Não só tomar todos os 24 frasquinhos, mas virá-los.
Isso seria meu grande segredo pro resto da vida. Acredito que eu o revelaria uns 15 anos depois, num encontro de amigos na casa de algum. Entre um e outro trago de uísque com Kuat, eu diria, com todo o suspense exigido, depois de relatos de incesto, drogagem pesada, rachas com Mavericks de madrugada e todo e qualquer outro tipo de libertinagem sexual, narcótica ou motorizada: "eu virei uma grade de Taffman!"
Olhares estupefatos e o som de pescoços virando-se repentinamente soariam no recinto. Susto? Orgulho? Respeito? Acho que tudo isso e mais um pouco de inveja de uma vida tão bem aproveitada. Meneando a cabeça, fariam um bico esquisito, alguns ririam nervosamente, apertos de mãos, tapinhas na costas e o tradicional "parabéns mermo". Explodiriam numa gargalhada, celebrando o amigo destemido, soltariam um "tem coragem, não", junto com uns "muito bom, muito bom" e voltariam a falar de seus causos, já sabendo que nada mais tinham para contar de tão imponente. Eu e minha Fanta, rindo um para o outro, saudaríamos minha audácia. Eu, com aquele risinho meio tímido, meio escroto que ninguém mais consegue fazer.
Agora, um clássico. Quando falam em francesas, geralmente a referência recai sobre Brigitte Bardot. Mas ninguém lembra que o rosto francês mais bonito das décadas de 60/70 era, de longe, o de Catherine Deneuve. As fotos aí não me deixam mentir. E quem ousar assistir o clássico de conto de fadas distorcido "Peau D'Âne (Pele De Asno)", vai dizer a mesma coisa. E esse olhar blasé só dá mais instiga.
Vai entender a genealogia de Liv Tyler. Filha de ninguém mais, ninguém menos que Steve Tyler, A boca que conduz o Aerosmith e uma das pessoas mais feias do mundo, Liv nasceu uma boneca. Pele extremamente branca, cabelos extremamente pretos, desencanada com o esquema fitness usual de Hollywood, a moça sempre irá carregar esse ar meio infantil, que fode todo mundo quando ela aperta os olhinhos e dá aquele sorriso labial escroto. Anda meio sumida, mas essa já é eterna.
Ah, Lavínia Vlasak sempre, ainda é e continuará sendo. Ela é o meu ideal de beleza feminina, enfim. Os cabelos castanhos ondulados, os olhos meio puxados, as maçãs salientes, a pele branca, a magreza. Ela é tão imbatível que merecia um post só para si.
